Анекдоты очень смешные

18 Сентября 2021

Анекдоты очень смешные

  • Родинамать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

  • — У тебя есть парень? — Нет, а у тебя? — Тоже нет. — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. — Ты хотела сказать "живы и здоровы"? — Возможно.

  • Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

  • Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит: — Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

  • — Хочу покончить с собой. — Как? Яд? Петля? Лезвие? — Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

  • – Мы берём вас на ресепшн из—за внешности. – Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! – И платим 120 штук... – Где подписать?

  • Мужик в магазине: — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов. — Простите, но презервативы кончились. — Тогда ничё не надо.

  • — До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ? — До 100 долларов за баррель нефти.

  • — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то за*бал уже.

  • Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

  • Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

  • Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

  • Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

  • — Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует. — Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

  • — Привет. — Начинается. — Что? Я просто поздоровался. — Ой, все.

706 Анекдотов в категории