Анекдоты очень смешные

26 Сентября 2021

Анекдоты очень смешные

  • В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

  • — Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? — Пожалуйста, в микрофон говорите — "Прощай, мелкий засранец"

  • Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

  • Падать духом — это искать помощи у тех, от кого наименее реально ее получить.

  • Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Болтают две подружки: — Нет, мой парень закуривает только после того, как хорошо поест! — Тогда, ладно, четыре—пять сигарет в год ему ничего не сделают.

  • Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится — и есть вероятность, что вы станете "пид*****м".

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

  • Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

  • — Я вам нравлюсь? — Я конечно извращенец, но не до такой степени.

  • — Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу. Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж». — Капец, а ты что? И что ты?! — Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу. — Ну ты вообще больной. — Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..

  • Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Украине! — Героям слава! — Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив? — Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам! — А мени повистка прыйшла... — Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!

706 Анекдотов в категории