Анекдоты очень смешные

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой—нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.

Не бл*дство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас — греши изящно с налётом элитарности.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

Внимание! Новый электрошокер от Apple – «iБл@ть»!

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? — Это моя двоюродная сестра. — Ой, такая милая...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

— Друг, я хочу рассказать тебе очень страшную вещь. Ты в последнее время стал очень сильно тормозить! — Какую?

Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».