Анекдоты очень смешные

Очень смешные анекдоты поднимут настроение в любое время. Мега юмор и приколы для всех и каждого. Всегда новые и очень смешные анекдоты читайте у нас.

Анекдоты очень смешные

18 Декабря 2018
  • Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеровоборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько—сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

  • Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет): — Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? — Ну да. — А они сейчас в холодильнике спят.

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • Объявление: "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

  • Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

  • Враги нужны для того, чтобы сказать тебе, какой ты. И насмешить этим.

  • — Гори, гори ясно, чтобы не погасло! — Честно сказать, пожарный вы так себе.

  • — Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие! — Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

  • Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."

  • — Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе

  • — А вам, какие женщины нравятся? — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь. — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

  • Внимание! Новый электрошокер от Apple – «iБл@ть»!

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

  • По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

  • Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

706 Анекдотов в категории