Анекдоты очень смешные

6 Декабря 2019

Анекдоты очень смешные

Очень смешные анекдоты поднимут настроение в любое время. Мега юмор и приколы для всех и каждого. Всегда новые и очень смешные анекдоты читайте у нас.

  • — Ты чем занимаешься? — Граблю богатых, отдаю тем, кто ещё богаче. — ??? — Рейдерством промышляю.

  • Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

  • Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

  • Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

  • — Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

  • — Не знаю, идти с ним на свидание или нет. — Да сходи поешь, чё ты.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула: — С тобой я чувствую себя такой защищённой... Он обиделся: — Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

  • Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

  • Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • — А у меня телефон, похоже, зэк—рецедивист. — А чо? — Да садится постоянно...

  • Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит: — Ну вот...Заморила червячка. Папа: — Посмотрел бы я на этого удава...

  • Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртногосекса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

  • Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? ДевочкаОбезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

706 Анекдотов в категории