Анекдоты очень смешные

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: — Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку: — Ты мог бы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит: — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Еврейская семья обсуждает мировую политику. — Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности? — Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ? — До 100 долларов за баррель нефти.

Стремись к идеалу, и идеал тебя обязательно заметит.

— Что делать, если в квартире минусовая температура? — Залезть в холодильник и согреться. — А вы точно президент Украины?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

— Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся. "50 оттенков Серого"

– Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

А где—то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Абсолютно понятно только одно: нет ничего полностью понятного.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула: — С тобой я чувствую себя такой защищённой... Он обиделся: — Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.