Анекдоты очень смешные

— Мужчина, вы будете на следующей выходить? В ответ тихонько: — Нет... — Тогда уберите свою голову с прохода!

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока? — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

Голос в телефонной трубке: — Ктооо проживает на дне океана? — Кто это был? — Опять коллекторы звонили.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

— Мне, пожалуйста, пачку "Парламента". — Молодой человек, курение убивает. — Тогда дайте две.

— Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Кто ходит в гости по утрам, тот очень рано спать ложится. Боится, что проспит и в гости может опоздать.

— Пап, что такое литр? — То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Оптимист — это тот, кто каждого встречного светлячка считает светом в конце туннеля.

— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Мам, не надо так называть мою девушку!