Анекдоты для детей

25 Сентября 2021

Анекдоты для детей

  • Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг. Машенька: — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и все дети: — И сколько же он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

  • Учительница: — Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: — Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: — Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: — А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

  • Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, а я Ленина боюсь. — Вовочка, почему? — А он вечно живой и детей любит.

  • Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка: — Дети что запомнилось больше всего? Маша: — Как медсестры солдат перевязывали. Федя: — Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали. Вовочка: — А мне наркоманы понравились!!?? Училка: — Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка? Вовочка: — А как—же усатый дядя с трубкой твердил: — ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!

  • — Я обожаю своим детям колыбельные петь. — Часов до трех ночи могу. — Иногда даже с друзьями.

  • Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. тот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей.

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот, в шоке, у подножья горы подъезжает: — Вам не было страшно? Русский: — Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей: — Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. — Вазген! Ты что, Дюма не читал? — Читал. И фильм смотрел. — Почему не хочешь ответить? — Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! — ??? — А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

  • Папа учит Вовочку: — Знай, сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка: — А я участвовал в военных действиях! — Это как? — Я подносил снаряды военным! — И что они тебе говорили? — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!

  • В третьем классе учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов. — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? — Мои мама и папа — космонавты. — Ты что—то путаешь. — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели?. А мама отвечает: — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

  • Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: — Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова "виЛЬка и тареЛЬка" пишутся без мягкого знака, а слова "соЛ и фасоЛ" — с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно.

  • — Чем отличается педагог от педофила? — В принципе, ничем, только педофил действительно любит детей!

1744 Анекдота в категории