Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    — Давай напугаем их, — предлагает один.
    — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
    — Отличный выбор, папа!

  • Беременная жена говорит мужу:
    — Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
    — Ну и что?
    — Черный.
    — А голов то сколько?
    — Одна.
    — Ну слава Богу!

  • Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
    — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!

  • Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
    — Да.
    — А у бабушки ты?
    — Да.
    — А у тебя я?
    — Да.
    — Не, ну мы реально матрешки!

  • Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня яйца болят.
    — Снимайте штаны.
    Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
    — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
    — Да, странно, а я и не замечал.
    Доктор:
    — Скажите, а дети у вас есть?
    — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

  • В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
    Вовочка:
    — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

  • В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

  • Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
    Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
    — Нет! А ножки без сапожек — да!

  • — Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете?
    У вас же такая прекрасная квартира, машина...
    — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
    — Разве вы не можете повлиять на свою жену?
    — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
    Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
    — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
    — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

  • Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

  • — Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

  • — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
    — Как вам это удается?
    — На первом же уроке я говорю ученику:
    — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • — Где вы научились танцевать чечетку?
    Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

  • Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает:
    — Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?
    — Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!

  • Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
    — Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

  • Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

  • — Ну, как у вас с детьми?
    — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    — А Лена как?
    Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

  • Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

  • Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504