Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

  • Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    — МарьВанна а как пишется забеременела?
    Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...

  • Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

  • Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
    — Сколько тебе лет?
    Другая:
    — А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
    Первая:
    — Ну...
    Другая:
    — Моя дочь ходит в детский сад.
    Первая:
    — Она там что, заведующей работает?

  • В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.
    Пришел русский, говорит:
    — Мужики, спокуха, я знаю что делать...
    Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
    — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
    — Как это ты определил?
    — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

  • Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.
    — А зачем? — спрашивает маленькая девочка.
    — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
    — И с Колобком?

  • Петя, скажи, сколько всего частей света?
    — Пять, Василий Петрович.
    — Перечисли их, пожалуйста.
    — Раз, два, три, четыре, пять.

  • — Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
    — Вы живёте вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

  • На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
    — Что это, девочка, у тебя за порошочек?
    — Это, дяденька, героин!
    — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
    — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

  • Приходит мужчина к врачу и говорит:
    — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
    — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
    — Коля, заходи.

  • На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
    — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
    Ученик подумал.
    — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

  • Мишка идет с матерью из садика:
    — А мне сегодня почему—то дали половину груши...
    — А остальным, что целые?
    — Нет, всем тоже.
    — Значит, так надо.
    — Как это надо, если я могу целую скушать!

  • Фраза "да кому ты нужна с четырьмя детьми" заиграла новыми красками...

  • На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

  • Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

  • На уроке социологии педагог обращается к студенту:
    — В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
    — Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты...

  • МарьИванна на уроке рисования:
    — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
    — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

  • На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
    — Что это? Весь класс хором:
    — Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
    — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

  • В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
    Вовочка:
    — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504