Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты  →  Детские

Анекдоты для детей по рейтингу

21 Января 2019
  • Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

  • — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

  • Приходит еврей к раввину: — Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! — Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: — Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: — Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

  • Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

  • Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!

  • Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...

  • Учитель рассердился: — Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? — Да, знаю – генералом.

  • — Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

  • Куме, а у Порошенко дети есть? — Четверо. — То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

  • Пятачок приходит в ларек и говорит: — Скажите, у вас чем подушки набиты? — Пухом. — Ах, бедный Винни...

  • Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

  • Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: — Как ты умудряешься? — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

  • Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга! — Кровать!

  • Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

  • Вышел новый указ: — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

1746 Анекдотов в категории