Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • В школе. Училка:
    — Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Можно.
    Другая блондинка:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

  • Детей повели на экскурсию в милицию.
    На щите висят фотографии:
    — Их разыскивает милиция.
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищите?
    Мент:
    — Да! Их самых!!!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

  • В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!!

  • Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
    — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
    Олег спрашивает:
    — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

  • Учитель спрашивает класс:
    Дети, какая птица не вьет гнезд.
    Кукушка, — отвечает Вовочка.
    — Почему?
    — Потому, что она сидит в часах.

  • Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник.
    Учитель:
    — Надо спасать детей!
    Юрист:
    — В жопу этих детей!
    Священник:
    — Вы думаете мы успеем?

  • Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

  • Детсад, дети снимаются в рекламе:
    — Я абрикос, на юге рос...
    — Я слива лиловая спелая садовая...
    — А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

  • Благодаря соцсетям многие парни первого сентября узнали, что у их девушек есть дети.

  • После новогоднего утренника в детском саду отец говорит Вовочке:
    — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
    — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

  • На уроке зоологии в школе:
    Дети, как называется самка тигра?
    Тигрица.
    — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
    — Борсетка, Мария Ивановна.

  • На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
    — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
    Спрашивает:
    — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

  • После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...

  • Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
    Дети, кто знает, что это означает?
    Вовочка:
    — Ничья!

  • — Решили как—то представители самой древней профессии:
    — Проститутка и вор пожениться...
    — Ну и что?
    — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

  • Приходит еврей к равину, и говорит:
    — Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
    Равин советует:
    — Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
    Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
    — Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
    Равин отвечает:
    — Да пусть пока еще повесит.

  • Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

  • Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    — МарьВанна а как пишется забеременела?
    Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • 20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
    — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
    — Да.
    — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
    Один мальчик рук не поднял.
    — А ты почему не поднял руки?
    — Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?

  • На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
    — Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
    — А я их уже в салат порезал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504