Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей за все время

11 Декабря 2018
  • — Как считают орлы Путина, настоящий патриот России должен рожать детей, а не шататься по митингам. — Просто они боятся, что если на митинг придет вся Россия, то в Кремле точно кто—то родит.

  • Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал: — Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете. — Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке... — Дети угадайте что это? В классе тишина... — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка... — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: — А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Ничего не поделаешь — конфликт версий!

  • — У меня подруга 12—го мальчика родила! — Зачем столько детей рожать?! — Я говорю — 12 ноября...

  • 11 класс. Химия. Повторение. Тема: — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель: — Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом? Голос из класса: — МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

  • Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки? Машенька: — 2pi. — Молодец, Машенька. Вовочка: — 4pi! Ну смотрите, Мариванна: — 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.

  • Дочь выдала гневную тираду сегодня: — В жизни не выйду замуж за ветеринара! — Почему это? — осторожно интересуюсь я, удивляясь такой спонтанной нелюбви к представителям оной профессии. — Да вот Юля [дочка ветеринаров из известной ветклиники, что напротив нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а глаза у них прорезываются потом. В жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они детей своих учат?!

  • На уроке социологии педагог обращается к студенту: — В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? — Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты...

  • Пошла мать на работу и говорит детям: — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея. Приходит мать с работы, дети ей рассказывают: — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

  • — Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! — Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге .... как дети радовались узники лагеря Гуантанома.

  • — Старуха, что ты там пишешь? — Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: — Похороны или похароны?

  • На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

  • — Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

1746 Анекдотов в категории