Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей за все время

11 Декабря 2018
  • Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка: — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот! Мальчик: — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое! Девочка (недоверчиво): — А откуда это ты знаешь, что двое? Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно): — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

  • — Ты же не очень хотел детей. — Неужели заметно? — Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

  • — А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи—то дети

  • Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.

  • Воспитательница: — Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: — Не—а! Кашу есть не будем!

  • Мальчик приходит из школы и заявляет: — Все, в школу ни ногой больше! — Почему? — Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

  • В грузинской школе: – Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять? – Тридцать семь. – Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять? – Тридцать три. – Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.

  • Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, зимние!

  • — Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: — Поздравляю! У вас появился наследник! — Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

  • Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

  • К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

  • Учительница в школе: — Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: — 21593! Учительница ошеломлена: — И... почему же? Вовочка: — Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

  • — Почему у Кощея Бессмертного не было детей? — Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

  • И опять на уроке. Училка: — Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь? Вовочка: — Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

1746 Анекдотов в категории