Анекдоты для детей

18 Сентября 2020

Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

  • В школе: — Гражданская война была в 1812 году. — Да?! Может, ты и обосновать можешь? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • Я хочу иметь троих детей. И назову их Контрл, Альт и Делит. — И как только будет происходить какая—нибудь херня, сразу буду лупить троих одновременно.

  • Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника. — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено. Там еще кое—что осталось!

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

  • В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники. — Они носят своих детей в барсетках.

  • Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? — Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

  • В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

  • Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

  • Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия...

  • — Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? — Детей, их на вилы легче накалывать.

  • Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

  • Учитель в классе спрашивает: — Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

  • — Дорогая ты хотела непредсказуемости?! — Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

1746 Анекдотов в категории