Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей

16 Декабря 2018
  • Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу. — То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

  • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

  • Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  • Приходит в офис к новому русскому дама и говорит: — Я из детского интерната помогите спонсорской помощью. Новый русский спрашивает недоверчиво: — А что ваш интернат только для детей сирот? — Да. — А адрес какой? — Такая—то улица,такой то дом. — Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?

  • Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: — Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

  • С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!

  • Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

  • В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит: — Мужики, спокуха, я знаю что делать... Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца. — Как это ты определил? — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

  • Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что её кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он всё это видел!

  • Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

  • — Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

  • Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

1746 Анекдотов в категории