Анекдоты для детей

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. — У Вас 10 детей? — удивляется врач. — Да, ведь я плохо слышу. — Но какая связь? — Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: — Будем дальше смотреть или что? Я переспрашиваю: — Что?... вот Вам и 10 детей.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: — Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: — Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

— Для чего нужен микроскоп? — Для микробов!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей... — А что вы еще умеете делать?

Телефонный звонок: — Мальчик, кто—то дома есть? — Папа, но он очень занят и подойти не может... — А мама? — Есть, но очень занята и подойти не может... (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.) — Да чем они заняты!!! — Меня ищут!

В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

Сели в машину. Ребенок спрашивает: — Почему не едем? — Холодно на улице, греем машину. — Жопами что ли?!

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "—тся": Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же... — Ох и навернется же!

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник: — Дядя Боря, а кто такой программист? — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: — Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Учитель: — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: — Шесть! Учитель: — Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Ну почему?!! Ученик: — А у меня уже живёт один кролик!

Учительница рассказывает детям сказку на уроке: — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: — Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!