Анекдоты для детей

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что—то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — Ну что, без папки не спится, да?

Муж и жена насмотрелись эротического кино. – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. – Ну хорошо. Легли. Сара: – Уже кричать? – Нет, еще подожди. – Ну а теперь? – Еще рано. – А сейчас? – Давай кричи! – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

Собеседование при приеме на работу: — А дети у вас есть? — Трое. — Мальчики есть? — Ни одного. — А девочки?

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: — Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: — ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: — Почитай отца своего и мать свою... Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: — НЕ УБИЙ....

Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: "Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.

Тёща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребёнку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: — Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное...

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Седые дети много знают.

— Почему у Бабы Яги нет детей? — Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. — Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

— Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. — Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы? — Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

Учитель на уроке русского: — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.