Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А ВовочкаДедом Морозом. Учительница:
    — Но почему?
    Вовочка:
    — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!

  • — Мама, мама! Ёлка горит!
    — Сынок, не горит, а сияет.
    — Мама, мама! Шторы сияют!

  • Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
    Мама:
    — Не плачь, ты же мужчина!
    Мальчик:
    — Я тряпка, только уведи меня отсюда...

  • — Вы готовы дети?
    — Да, капитан!
    — Я не слыыышуууу!
    — ТАК ТОЧНО, капитан!
    — Кто проживает на дне океана?
    — Экономика нашей великой страны.
    — Ооооооооооо...

  • "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

  • Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
    Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    — Если пить спирт, то глистов не будет!

  • — Сколько учеников в вашем классе?
    — С учительницей — восемнадцать.
    — Следовательно, без нее — семнадцать.
    — Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

  • Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
    — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
    Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

  • Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
    Родители спрашивают, что с ним.
    — На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
    — Ну и что? Она не оставляет ожогов.
    — Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

  • Учительница:
    Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
    Вовочка:
    — Это трава потеет!

  • После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
    — Мне больше всего понравился наркоман.
    — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил:
    — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

  • В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

  • Учитель на уроке:
    Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
    — Потому, что глаза находятся впереди ушей...

  • Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

  • — Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
    — Не забудьте вовремя уложить детей спать.
    Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
    — Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
    — Рыжий?! Это же мой муж!

  • На уроке в школе:
    Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
    Вовочка:
    — Я знаю! Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • — И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
    — А вы точно детский психолог?

  • — Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
    — Ну не знаю...Свари пельмени!

  • 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
    Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку... Учительница:
    — Ты что—то хочешь спросить?
    — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504