Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Мальчик подходит к полицейскому:
    — Дядя полицейский, расколите орешек!
    Тресь...
    — На!
    Через несколько минут все повторяется.
    — Дядя полицейский, расколите орешек!
    — Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю.
    — Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?

  • — А раньше ты где работала?
    — В школе, учительницей испанского языка.
    — Ты знаешь испанский?
    — Нет. Поэтому я через год решила уйти.

  • — До чего чумазые бывают дети!
    — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

  • — Какие способы воспитания детей вы считаете приемлемыми?
    — Мы в этом плане полностью полагаемся на Уголовный кодекс.

  • Папа в недоумении:
    — И как же твоя скрипка смогла разбиться?
    — Очень просто, — отвечает ребенок. — Я разучивал куплет, разучивал... И вдруг! — скрипка выпала из окна.

  • Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
    — Позор! Какой позор!
    Подходит курица.
    — Мама, это правда, что у меня отец — петух?
    — Да, сынок.
    — Позор! Боже, какой позор!

  • — Почему ты прочел только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика.
    — А как вы узнали?
    — Вторая половина книги чистая!

  • Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

  • — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
    — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
    — Погоди, но у страуса две ноги!
    — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

  • В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
    Марья Ивановна, а я дальше могу!
    — Молодец, мы все тебя слушаем.
    — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • — Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
    — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

  • На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
    — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
    Дед флегматично отвечает:
    — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был...

  • Учительница спрашивает:
    Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
    Вовочка тянет руку.
    — Ну давай, Вовочка, отвечай.
    — От картошки!
    — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
    Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

  • Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: "Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.

  • Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

  • Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
    — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
    — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
    — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
    — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
    Чукча отвечает:
    — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

  • — Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
    — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

  • Как рассуждают дети:
    Если это мое, то это мое.
    Если это твое, то это мое.
    Если это мне нравится, то это мое.
    Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
    Если я думаю, что это мое, то это мое.
    Если я это первый увидел, то это мое.
    Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
    Если я это держал в руках, но потом положил, то это по—прежнему мое.
    Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
    Если это сломано, то это твое.

  • — Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

  • — Отец, а этот мужик, наверное преподаватель?
    — Почему ты так считаешь, сын?
    — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504