Анекдоты для детей

21 Июня 2021

Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

  • После свадьбы жених признается невесте: — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей. — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

  • Мать напоминает детям, чтобы они были послушны: — У отца сегодня на работе тяжелый день. Сотрудник, который все делает за него, заболел.

  • — Андрей, — говорит мать сыну, — сходи в сарай за дровами. — Пускай Мишка сходит, мне неохота. — Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова! — Вот видишь, — говорит отец матери, — я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!

  • Дети уже начинают задавать вопросы! — Где их отец? — Нет, куда ты спрятал награбленное.

  • Тодор Живков спрашивает: — Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? — Ваш сын. — Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

  • К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

  • — У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по—настоящему меня не любил, — стала жаловаться она своему адвокату. — Стоп, стоп! — прервал ее адвокат. — А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по—настоящему?

  • Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает: — Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать. — Не беспокойтесь, детей у меня нет. Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе: — Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей! — Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!

  • У иностранца спросили, есть ли у него дети. Он ответил: — Увы, моя жена неродовита. Почувствовал, что сказал что—то не то, и поправился: — Я хотел сказать, что она безродная... Подумал еще: — То есть беспородная!

  • На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их детимальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит: — Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

  • — А я знаю, как делать детей! — доверительно сообщил малыш приятелю. — Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! — ответил тот.

  • Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: — Я признаюсь: это он!

  • Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли!

  • Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему подготовку спектакля "Волк и семеро козлят" ко вскоре намечающемуся утреннику. Ну приходит день праздника, начинается спектакль. Открывается занавес — на сцене воспитатель в костюме волка, кучка детей — в костюмах козлят и запевают. Волк: — Как на нашей зоне Выросла капуста... Козлята: — Бля будем, бля будем Выросла капуста!

  • Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

1744 Анекдота в категории