Анекдоты для детей

31 Июля 2021

Анекдоты для детей

  • Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — А это наша новая подошва!

  • — Почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает сын отца. — Сиди тихо,сейчас сам увидишь...

  • Встречаются двое. Один у другого спрашивает: — Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может одолжишь 100 рублей? — Может поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.

  • — Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни. — У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, — говорит один. — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,— заметил второй. — Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня. — А почему у вас столько детей? В толпе легче затеряться!

  • Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да—а... — А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

  • Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: — Сначала консервы, а потом шоколадка!

  • В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — Пра—пра—пра—пра—прабабушка. — Но это же невозможно! — Во—во—во—во—возможно.

  • — Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". — Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

  • — Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать? — Ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пидарасов и детей чиновников

  • Вопрос правительству: — Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

  • В вип—детском саду разговаривают два малыша—мажора: — Интересно, откуда берутся дети—будущие политики? — Мама говорит, что в каждой семье по—разному. Например, Николая Яновича Азарова нашли в капусте. Виктора Андреевича Ющенко купили в магазине уцененных товаров. А Виктор Федорович Янукович родился в сорочке с надписью: — Спасибо жителям Донбасса!

  • Приходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз? — Ну да, сынок. — А кто детей приносит? Аист? — Ну да, сынок. — Так зачем мы папу держим?

  • — Как считают орлы Путина, настоящий патриот России должен рожать детей, а не шататься по митингам. — Просто они боятся, что если на митинг придет вся Россия, то в Кремле точно кто—то родит.

  • — Говорят, перебежчик Забзалюк передал на лечение детей не все деньги, за которые продался, так как потратил 50 тыс. гривен, чтобы поменять себе все зубы. — А что ему оставалось? Ведь когда его заслали во вражескую фракцию, у него в каждом зубе была ампула с ядом.

  • Сборная России по футболу заехала в детский садик и уже две недели дети и воспитательница не могут выйти из группы.

1744 Анекдота в категории