Анекдоты для детей

24 Июня 2021

Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: — Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай... Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: — Черт, и лезут же в голову всякие глупости!

  • В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составите предложение с этим словом. Маша: — Небо определённо голубое. — Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определённо зеленая. — Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: — А можно вопрос? — Да. — А пердёж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит, я определённо обосрался.

  • Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?

  • В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает: — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку... Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет: — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят: — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: — Да, он сказал: — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места: — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо: — Сам выбирал!

  • — Это моя фотография, это моей жены... — Я надеюсь, у вас нет детей?

  • Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: — Папа, папа довай поиграем. — Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

  • Интервью с многодетной семьёй: — У вас 8 детей, это семейная традиция? — Вообще—то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

  • Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! — Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! — Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает: — Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. — Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

  • — Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом? — Идиот, в том, где детей рожают!

  • Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. — Вы на все выходные? — Да... — А дети есть? — Да... — А в этот раз не взяли? — Hет... — Так вы только вдвоем?.. Романтика!.. — Да... — А кто с детьми остался? — Жена.

1744 Анекдота в категории