Анекдоты для детей

22 Июня 2021

Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

  • Приходит девушка к гадалке и говорит: — Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей? — Помню! — Дети—то есть, а муж когда будет?

  • Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал: — Пап, купи хлебушка!

  • — Что бросают тонущему еврею с корабля? — Его жену и детей!..

  • Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. — Клава, чьи же это ребятишки? — Как чьи? Наши! — Интересно, когда же они успели у нас появиться? — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал. — Ну хорошо, а третий? — Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

  • — Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дружно: — Косяком! — А как ездят машины? — На колесах! — А что едят коровы зимой? — Травку! — Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: — Фамилия моя ОБЛОМОВА!

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну—ка вспомни! — говорит амбал. — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и...?!?!?! — говорит учитель. — А! Вспомнил!!!! — Хруев!!!

  • Приходит как—то одному парню СМСка: — Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина Звонит: — Мариш, но почему, мы же любили друг друга? — Я слышала. Я все знаю. — Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитис. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... — Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

  • Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии... — А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я — детям врала, что ли?!

  • Отцы двух семейств: — От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! — Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

  • — Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... — Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

  • — Говорят, ты женился? — Ага. — Детей планируете заводить? — Второго будем планировать...

  • В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: — Косинус! — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1—ом классе? — Косинус! — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Да что она заладила! Косинус да косинус! — Валдис Косинус! Перестань болтать!

  • Маленькая Танечка спрашивает маму: — Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? — Поворачивается к стене и храпит.

  • Вышел новый указ: — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

  • Дети! Не трогайте пожалуйста оголенные провода мокрыми руками. — Они от этом ржавеют и портятся.

1744 Анекдота в категории