Анекдоты для детей

4 Августа 2021

Анекдоты для детей

  • Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша. — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

  • Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.

  • В больнице разговаривают двое. — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • Жили—были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети... — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

  • После свадьбы жених признается невесте: — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей. — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

  • Муж с женой договорились заменять фразу " Давай займёмся любовью" на фразу " Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит: — Давай попечатаем на машинке? Жена: — Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку. Прошло 5 минут. Муж: — Давай попечатаем на машинке?! — Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: — Давай попечатаем на машинке! Муж: — Нееее, я уже от руки написал!

  • Мать напоминает детям, чтобы они были послушны: — У отца сегодня на работе тяжелый день. Сотрудник, который все делает за него, заболел.

  • Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • — Андрей, — говорит мать сыну, — сходи в сарай за дровами. — Пускай Мишка сходит, мне неохота. — Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова! — Вот видишь, — говорит отец матери, — я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!

  • Дети уже начинают задавать вопросы! — Где их отец? — Нет, куда ты спрятал награбленное.

  • Тодор Живков спрашивает: — Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? — Ваш сын. — Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

  • К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

  • — У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по—настоящему меня не любил, — стала жаловаться она своему адвокату. — Стоп, стоп! — прервал ее адвокат. — А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по—настоящему?

  • Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает: — Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать. — Не беспокойтесь, детей у меня нет. Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе: — Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей! — Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!

  • — Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? — ??? — Вагон мертвых детей. — А почему? — Они на вилы лучше насаживаются!

1744 Анекдота в категории