Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

  • — Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
    Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

  • Отец подарил сыну на 14—летие бас—гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
    — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
    После второго урока:
    — Сегодня — первые пять нот на струне D!
    Третье занятие:
    — Первые пять нот на струне А!
    Четвертое:
    — Первые пять нот на струне Е!
    Отец его и спрашивает:
    — Сынок, а как же школьные задания?
    В ответ:
    — Па, мне некогда. Завтра концерт.

  • Мама спрашивает сына:
    — В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    — Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

  • Сидят две девочки в песочнице и спорят:
    — Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
    На что вторая отвечает:
    — А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

  • Учитель:
    — Какие доспехи носили на себе рыцари?
    Ученик:
    — Латы, кольчуги, намордники…

  • 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

  • Дети жгут:
    Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
    — Костюм принца!
    — Но принц должен быть в короне?
    — Нет, это король должен быть в короне!
    — А принц в чем?
    — А принц в принцессе!

  • Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

  • Подходит ко мне братик, и говорит.
    — Почини паровозик.
    Я ему говорю:
    — Скажи волшебное слово.
    Он: — Волшебное слово.
    Я ему: Ваня, волшебное слово на букву " П ".
    Ваня: — Волшебное слово на букву " П ".
    Паровозик почини.

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
    Стюардесса:
    — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
    Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
    Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…

  • — Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
    — Хорошо доча, молодец, только, почему у меня
    оранжевые волосы?
    — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

  • Семья перед обедом.
    Мама:
    — Сынок, ты что на обед хочешь?
    Сын:
    — Мне как и папе.
    Мама:
    — Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
    Сын:
    — Ну мне тогда так же как и тебе.
    Мама:
    — Вот молодец.

  • Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
    — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
    — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
    — А почему вдвоем?
    — Тяжелая, зараза!

  • Молодая практикантка ведет урок в классе.
    Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!".
    Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!"
    Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет"

  • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
    — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
    — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
    Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
    — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
    — Да, а что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

  • Допрос в КГБ.
    Фамилия?
    — Сахаров.
    — А точнее?
    — Сахарович.
    — А точнее!
    — Цукерман.
    — Дети есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть.
    — Это не дети — это выродки.
    Родственники за границей есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть!
    — Это они дома, а я за границей…

  • — Мама, как ты училась в школе?
    — Конечно, хорошо.
    — Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

  • — А как тебя мама называет?
    — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504