Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты  →  Детские

Анекдоты для детей за месяц по рейтингу

21 Января 2019
  • Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ... — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —... — Неохота.

  • В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  • Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

  • Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.

  • Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. — Коля, заходи.

  • С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

  • Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

  • Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

  • Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

  • Друг в детском садике спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выйти замуж? — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

  • — Древние славянские города окружались глубокими рвами... — А чем заполнялись рвы? — Татаро—монголами...

  • Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. — Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода". — А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" — А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех; — А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

  • Турагентство. Клиент обращается к девушке: — Срочно дайте билеты в Адлер. — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять? — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

  • Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

  • Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3—х детей? — Они где—то слышали, что каждый четвертый — китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.

19 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2