Самые свежие смешные анекдоты до слез

Объявление:
— Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.

Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Жили у бабуси, два обычных гуся. Один серый, другой серый... прям как твои будни.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
— Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
— В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите а когда винный на углу открывается?
— В 7 часов утра!!
В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска—жи—те,когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
— У—У—У, да мне выйти надо!

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Хочу стать карликом, когда вырасту.

— Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
— Скоро в Вашингтоне будем??
— Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
— Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
— А что вы ему сказали..!? (шепотом)
— Что этот ряд в Иркутск не летит..

В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
— До сих пор лежит. Не успевает.

70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
— Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
— Сегодня вы первые, господа!
— Ваша очередь,— упрямится англичанин.
— Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

— Девочка, а ты из какого класса?
— Буржуазия.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
— Дети,придумайте предложение про лето.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
Вовочка:
— Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Вовочка—два!
Вовочка:
— Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— День, ночь;
Леночка:
— Прилив, отлив;
Вовочка:
— Путин, Медведев.

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой—то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Hет, только пивом...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
— Обладает, но не даром.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может... неправильно заработала?
— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Посмотрел — украли сумку!
— Узнаю тебя, Русь...

— Ты куда собрался?
— На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
— Шапку надень!
— Ну мааам..

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

— Развод оказался гораздо дороже, чем брак, — говорит адвокату недовольный клиент.
— Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, — утешает его адвокат.

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!

Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»?
— Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
— Профессионалы построили «Титаник».

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.