Самые свежие смешные анекдоты до слез

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
— Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
— Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
— Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
— Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
— Ага!
— Мы с тамарой ходим парой?
— Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Моя жизнь, как водка — как—то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
— Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Один приятель говорит другому:
— Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
— Так ты это — женись!

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
— Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки...
— Фу, Вовочка, как неудобно!
— Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

Встречаются два еврея.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— А шо так?
— Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
— Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
— Согласен.
— Интересно знать, что было по ту сторону забора?
— Крокодил.
— Вы так думаете?
— Я знаю. Тем охотником был я.

— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему «был»? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж.
Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий. Муж:
— Ну максимум — потанцуем...
Жена кладет четвертый. Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
— Ну наш, и чё тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?
— Да, маленький такой пуделёк!
— И как же…???!!!!
— А ваш им подавился... !

— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.

— Угадай в какой руке?
— В этой.
— Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

Мужчина в страховом агентстве:
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
— Господи, ну куда ты прёшь!

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё.
Не менее экономная Сара отправила ответ:
— Ой.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.

На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали—кричали, никто не слышит.1й говорит:
— Давай стрелять. Стреляли—стреляли, никто не слышит.2й:
— Давай ещё постреляем.
— Да стрелы закончились.

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В**бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил:
— Дорогая, горизонт чист?

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!