Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
— Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
— Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
— Последний раз спрашиваю, как зовут?
— Яша. — Тихонько ответил мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я!!!Учитель:
—Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?
Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.Разгадать загадочную женщину может только интересный ей мужчина.
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
— Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
— Ну да, и что из этого?
— Моя кошка только что убила вашу собаку.
— Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
— Она застряла у нее в горле.В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик:
— Четыре.
Врач:
А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час.
Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно):
— Ты кто?
— Я рэкетир Чижиков! — и убегает.
Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно:
— А ты кто?
— Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал?
— Пробегал, пробегал, вон туда побежал!
— Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно:
— Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
громким смехом!В правительстве вчера случился занятный конфуз:
— Деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.— Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
— Открывайте.«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
— Корм для канареек:
— 5$. Корм для собаки:
— 7$. Разные мелочи:
— 1234$.Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
— Мне бы ключ,... на 19.
— Нету, я до 42—го руками заворачиваю.Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
— Извини, дорогой, но что—то не верится...
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.