Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

  • — Ты водку пьешь?
    — Нет.
    — А что же ты тогда с ней делаешь?!

  • Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
    — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
    — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
    — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
    — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

  • — Как будет по—английски ”окрошка” ?
    — Oh, baby...

  • В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг

  • Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
    Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
    — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
    — Это как так?!?!
    — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

  • Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
    — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз:
    — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно:
    — А я думал, пока огурцы не всплывут!.

  • — Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
    — А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

  • В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

  • — Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
    — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

  • Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.

  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты разве меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • Выходит студент из кабинета. Друзья переживают:
    — Ну что, сдал?
    — Кажется, да.
    — А что преподаватель спрашивал?
    — Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • Приходит боксер к врачу и говорит:
    — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
    — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
    — Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

  • — А вам, какие женщины нравятся?
    — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
    — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

  • — Ты в пятницу до скольки занята будешь?
    — В пятницу я буду занята до понедельника.

  • Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
    — Быстрей, портал закрывается!!!

  • Ничто так не убивает людей, как убийца.

  • Пришла в наш дом повестка,
    Лежу и слышу как жена
    Со всей семьёю делит шкуру
    В бою убитого меня.
    Жена и тёща подгоняют —
    Иди скорей в военкомат!
    Рюкзак мне старый собирают,
    Буханку, кружку, доширак.
    Не вздумай сдуру в плен сдаваться!
    И без вести не пропади!
    Чтоб труп оформили как надо!
    Чтоб гробовые нам пришли!
    Ну шутка ли, семь миллионов!
    Мы купим всё что захотим!
    Кредиты наши все закроем!
    А летом все поедем в Крым!
    Жена кричит: куплю машину!
    Сынишка хочет самокат,
    А тестю — новую теплицу
    И самогонный аппарат.
    И тесть кричит — ты будь героем!
    В атаку первым там иди!
    И тут я наконец—то понял,
    Как много значу для семьи.

    Алина Райз

  • Программа «Здоровье», ведущая:
    — Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

  • Приходит Рабинович к ясновидящей.
    — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
    ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
    Ясновидящая подумала и говорит:
    — Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
    — ГОООО—рько!

  • "Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью."
    Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

  • — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
    — Это ваза.
    — А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

  • На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
    — Что это за кошки у вас?
    — Сиамские!
    — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

  • У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

  • Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
    Из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала???

  • Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
    — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
    Встрепенулся:
    — Полуфинал, что ли?!

  • Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

  • Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

  • Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

  • Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.

  • Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

  • Создал Бог швейцарца и говорит ему:
    — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
    — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
    Получил. Дальше:
    — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
    Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
    — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
    Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
    — Ну, третье своё желание давай.
    Швейцарец, недолго думая:
    — Хочу пять франков за стакан молока!

  • — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
    — Очень просто, — говорит врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  • Приходит царевич к царю и говорит:
    — Вот тебе голова Змея Горыныча.
    А царь ему:
    — Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

  • — Вовочка, здорово! Что поделываешь?
    — Да вот магазин открыл!
    — Отлично! А как тебе это удалось?
    — Да вот этим ломиком!

  • Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

  • Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
    — Давайте счёт мне — я за всё плачу!
    …На следующее утро в газетах заголовки:
    — Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…

  • — Билл, сколько лет длилась столетняя война?
    — Не знаю...
    — Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
    — Хм, одиннадцать...
    — Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
    — Одиннадцать лет...?

  • Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

  • — Итак, сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Можно.
    — А транспортиром?
    — Тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Встречаются два новых русских:
    — Вот, взял себе путевку на сафари!
    — Ну и как расценки?
    — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

  • Студент пишет матери:
    — Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

  • — Доктор, что у меня?
    — А что у Вас?
    — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
    — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.

  • Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
    — Будешь мне верный?
    — Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц