Анекдоты

6 Июня 2020
  • Мужик жалуется другу. — Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. — А ты думаешь собака даст?

  • — Всё сказанное Вами будет использовано против Вас. — Голые бабы

  • — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения? — Я пока не знаю... — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

  • Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся! Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 м. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 м. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. — На какой высоте летим? — 10000 м. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь? —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

  • — Какой график работы вам удобен? — 2 через 2. — Сочетаете работу с учебой? — С алкоголизмом.

  • Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...

  • – Где твоя грудь? – Ты ее спугнул.

  • Разговаривают две блондинки: — Хочешь мороженого? — Нет, я нормального хочу…

  • — Я инвестирую в будущее. — Купив три ящика пива?

  • Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, то волнуюсь...

  • Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

75 Анекдотов в категории