Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

  • Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
    — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

  • Бухгалтер по телефону:
    — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

  • Комментатор:
    — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ты почему опоздал на урок?
    Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
    — Ой! И как он там, сильно?
    — Думаете в крематории шутят?

  • Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

  • Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
    — А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
    — А—а! До земли достают и ладно.

  • Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
    — Пришлось научиться, Фима:
    — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

  • В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
    — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
    — Жаль — сочувствует ксендз.
    — Это такое удовольствие.
    На прощание раввин говорит:
    — Кланяйтесь своей жене.
    — У меня нет жены — сообщает ксендз.
    — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
    — Жаль! — вздыхает ребе.
    — Это такое удовольствие!

  • Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

  • Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.

  • — Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
    — На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

  • Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка:
    — Бабушка я тебе пирожки принесла...
    Бабушка:
    — Разве я тебя не за пивом посылала!?!

  • Жена — мужу:
    — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
    — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

  • Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный?
    — Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!

  • Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

  • Ученик подбегает к милиционеру:
    — Идите быстрее со мною, дяденька!
    — А что случилось?
    — Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

  • Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

  • В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
    — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
    — Да, — ответила владелица.
    — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    — Какое?
    — Сам Клипштейн!

  • Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
    — Это для гостей.

  • Как говорит наш инженер по технике безопасности:
    — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

  • — А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    — Зачем?
    — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

  • Пчела или оса? Как их отличить:
    Пчела:
    1. Опыляет цветы.
    2. Делает мёд.
    3. Улучшает окружающую среду.
    4. Жалит неохотно.

    Оса:
    1. Просто мудила.

  • Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
    — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

  • В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини—юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

  • Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
    — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
    — Ни хрена себе шторм!

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • — Что такое техника безопасности — это наука или искусство?
    — Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

  • Объявление на двери магазина в Израиле:
    — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

  • Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
    — Ну что с ним?!
    — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
    пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
    Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
    — За сто франков только такую и можно найти!

  • Пасутся барашек и мама—бараниха.
    — Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    — Но тут травы нет.
    — Так ее скушала корова.
    — Но, а сама она где?
    — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
    — Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил...
    Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
    — Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженерэлектрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
    — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
    — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
    — Ну, так, на всякий случай.

  • Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

  • Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
    Мужик:
    — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
    Директор:
    — Можешь быть свободен..
    Мужик (продолжая говорить):
    — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
    Директор:
    — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

  • — Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
    — А что написано на двери?
    — "На себя".

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • Учёные—людоеды вывели людей без косточек.

  • На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
    — Признаки беременности. Ему подсказывают:
    — Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
    Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
    — Ноги у меня кривые?
    — Кривые.
    Волосы выпали?
    — Выпали.
    — Живот большой?
    — Большой!
    — Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц