Самые свежие смешные анекдоты до слез

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Рано утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!"
За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
— Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт...
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю...
— Так вы—то откуда их берёте??
— Ну, таки, из тумбочки!

В связи с выходом фильма "Человек—муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто—нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина—богомол".

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой—нибудь светский разговор. Черненко:
— Ду ю спик инглиш?

Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач.
— Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
— А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
— Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи.
— Эй, ты чего там высматриваешь?
— Смотрю, где жить хорошо.
— Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Хороший дворник не любит дам с собачками.

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
— Что случилось, дорогая?
— Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!

У стоматолога:
— Девушка, откройте рот....Нет—нет! На колени становиться не нужно!

Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".

Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
— Да, дорогая.
— Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай... будем Друзями...

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
— Окей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!
Если надоело — встала и ушла!

Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные.

Дорогой Дедушка Мороз!
— На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
— А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*..

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда—нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!!!

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22—ой номер!