Самые свежие смешные анекдоты до слез

В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский — от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

Между словами "Я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким—то неведомым образом теряются часа два—три.

18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
— И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней:
— За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России.
— Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.

— Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
— Большую скорость может развить только сапер.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу...
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
— Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

— А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
— Ради меня он разложил диван.

— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее.
— Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
— Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
— Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:
— Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
Голос диспетчера в динамике:
— Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Планы правительства Украины по экономии:
— Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
— Сократить беременность до 6 месяцев,
— Уменьшить количество зубов у населения до трех,
— Укоротить языки всем, не согласным с планом.

В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

— Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
— Конечно!
Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
— Таки это же презерватив!
— Вот—вот, его и попробуйте надуть!

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
— Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
— Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
— Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
— Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной...

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
— Третье место — БМВ.
— Второе — Мерседес.
— Первое — три Калины желтого цвета.

Блондинка говорит другой:
— А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Не, миллион — это не реально...

Муж — футболист возвращается домой... Муж:
— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
— А какой счет? Муж: 1—1.

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей...

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

— Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
— Конечно, я всегда так поступаю.

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо...
— Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.