Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пухлые щечки — это все, что у тебя есть.

  • Первое свидание:
    — Ты разочаровательна.
    — А ты никакой как все.

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

  • На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

  • Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
    — Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
    — Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
    — Будь по твоему.
    Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
    — Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.

  • Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Муж спрашивает:
    — Ну и как ты?
    — Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
    — Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

  • Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
    — Иди сюда.
    Она испугалась и подошла.
    Мужик:
    — Становись к забору раком.
    Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
    — Может я хоть колготки сниму.
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

  • Сара возвращается с базара:
    — Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
    — Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

  • Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
    — Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
    — Вот, пожалуйста:
    — Моей единственной с вечной любовью.
    — Прекрасно, дайте мне десяток!

  • Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
    — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

  • Футбольный матч, комментатор:
    — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да—а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

  • Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    — Вы ознакомились с проектом?
    — Да.
    — И за какую сумму готовы построить?
    — За 1 млн. долларов
    — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    — Назовите вашу цену за строительство.
    — 2 млн. долларов!
    — А почему так много?
    — Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит русский:
    — За какую цену вы готовы построить?
    — 3 млн. долларов!
    — А почему так много—то!?
    — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...

  • Идет репетиция оркестра. Дирижер:
    — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
    (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
    — Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
    Дирижер кивает и спокойным голосом:
    — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

  • — Будем пить чай! — сказали хозяева.
    — Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

  • Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проституткиоргазм.

  • — Доктор что это со мной?!
    — О, Господи, что это с вами?!

  • Янукович толкает речь ко Дню Незалежности:
    — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

  • — Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
    — Во, блин, японцы нарезались!

  • Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Жена спрашивает Януковича:
    — А где наш вертолет?
    — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
    — У тебя есть Ира?

  • У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

  • Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

  • Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

  • Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
    Играли на желание...
    ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

  • Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
    Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

  • Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
    — Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...

  • Путин набирает номер. В ответ:
    — Абонент не отвечает или временно не доступен...
    — Э, это Путин набирает.
    Из трубки:
    — Секундочку, соединяю.

  • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал:
    — Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

  • Переписка в ВКонтакте:
    — А ты красивая. Давай встретимся?
    — Не могу, я только на аватарке красивая.

  • Один маленький шаг для человека и такой огромный шаг для карлика.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Ну, как там твой хахаль?
    — Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать...
    — А что такое?
    — Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

  • Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
    — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
    Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
    — Где анаша?!!!
    А еж так томно:
    — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

  • Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
    — Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
    Продавец наливает мед и говорит мальчику:
    — С тебя фунт и пять пенсов.
    — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
    — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
    Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
    — Дааа, а папа был прав.
    На пару бутербродов тут вполне хватит.

  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
    — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

  • — Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
    — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
    — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

  • — Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
    — А на какой дате вы остановились?
    — 21 декабря, 2012 год.
    — Ну ладно, на наш век хватит!
    — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
    — Да х... с ними!

  • Блондинка подходит к мужу:
    — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
    — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
    — В озере…

  • Пациент:
    — Доктор, это точный диагноз?
    — Наверняка вам только патологоанатом скажет!

  • Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

  • Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
    — Зачем?
    — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
    — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
    — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
    — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
    Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
    — Голос!
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
    — Мама, мне не нужен красавец.
    — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
    — Да, фигня всё это, он не настоящий.
    — Настоящий, я проверил.
    — Как это?
    — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    — Профессор, голубым не видно!
    — Голубые могут пересесть на первый ряд.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц