Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
— Что, плохо?
— Ага...
— Голова болит?
— Ага...
— А удои повышать надо?
— Ага...
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю...

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

— Я толстая?
— В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.

Училка строго—строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
— У папы....
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей:
— Первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— Hа себя.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет... а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед мамой вообще календарем махал!

Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары.
— Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взяли

— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.

Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил:
— Эй, слоны! Кого дубасим?
— Бегемота.
— За что?
— Сильно широко пасть открывал.
— (Тихо). Понятно.

К наркоману стучится полиция:
— Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обмыть.

— Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне пистолет 45 калибра!
— А что ещё он должен был сделать?
— Мне было всего девять. Он должен был сказать: «Не бойся темноты».
— «Не бойся темноты»? Ты что, шутишь? Конечно, ты должен бояться темноты. Ты знаешь, что там скрывается.

Секс — это когда жопа торжествует над разумом.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

— Почему ты думаешь, что вчера я был пьян?
— Потому что ты шатал телеграфный столб.
— Ну и что?
— Потом ты искал под ним яблоки.

— Почему ты не замужем?
— Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что—нибудь скажете, она вам что—нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
— 1%—ответили "Да".
— 2%—ответили "Алло".
— Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай... будем Друзями...

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Муж:
— Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена:
— Что бы могло случиться?
Муж:
— Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак!
(ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идём.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идёте?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он ещё хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
— Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист
— Я понял, а аиста та то кто ебет?

Зря русским показали скотч!
— Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где—то мой план был несовершенен.

— Тебе лишь бы поеб*ться...
— Я романтик!

— Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О, спасибо, очень приятно.
— Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00

— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, я бармен. Заказ принял.