Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
    — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

  • Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

  • Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

  • Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
    — Доктор дома?
    — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...

  • Подходит мужик к зеркалу:
    — Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
    — Это же надо так деньги любить!

  • Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
    — Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  • — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
    — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  • Дама звонит электрику.
    — Я просила вас зайти починить звонок!
    — А я был у вас.
    — Но я никуда не выходила.
    — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  • — Алло, это Дом обуви?
    — Да.
    — А обувь дома?

  • — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
    — Стерилизовали?

  • Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
    — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

  • Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

  • Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
    — Может, что ли прокукарекаем?
    — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

  • Моя жена говорит, что когда я попаду на тот светчертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

  • Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
    — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

  • 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
    — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
    — Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
    — Сынок... Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

  • Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

  • Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто—нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • — Представляешь, как шагнул пролгресс...!
    — Это ты к чему?
    — Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

  • В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

  • Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!
    — Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
    — Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

  • Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

  • В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

  • — Сёма, как прошли шашлыки?
    — Нормально.
    — А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
    — Больше не пью.

  • Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
    Гена с трудом разлепляя глаза:
    — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

  • Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
    — Может, вам зал открыть?
    Жених:
    — Не надо.
    — Может, музыкантов позвать?
    — Нет.
    — Видео—фотосъемка?
    — Нет.
    — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
    Жених, невозмутимо:
    — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

  • Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

  • Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
    — Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    — Чеее?
    — Выходь!
    — Зачем?
    — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    — Та не можу!
    — а че???
    — Та ебусь я, будь оно неладно!!!

  • — А кто это там так орет у соседей?
    — А, это Катька.
    — Рожает, что ли?
    — Нет, беременеет.

  • Жена принесла домой ливерную колбасу.
    — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
    — Знаешь что, сиди и не гавкай!..

  • Разговаривают два презерватива:
    — Говорят, нас хотят использовать...
    — Ничего! Прорвёмся!

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • — Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
    — Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

  • Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
    — Никакой разницы с блондинкой.

  • Муж будит пятилетнего сына в садик:
    — Вставай, я поехал на работу.
    Жена:
    — А я поехала в командировку.
    Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
    — А я поехал спать..

  • Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.

  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • — Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?
    — Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

  • В автомагазине:
    — Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
    — Эстонские!

  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

  • Дети в детском саду... Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
    Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

  • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
    — Спасибо, я тронута.
    — Это мы тоже заметили.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц