Анекдоты

8 Декабря 2019
  • Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.

  • Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку. — А почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

  • Мужик, налей две Текилы! — Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите. — Че? — Мне звонила ваша бабушка.

  • В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают — У нас музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась...

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Бабушка – внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!

  • — Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? — Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

  • Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: — Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! — Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: — Нет, это какой—то непростой ирландец! Второй: — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу. — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! — Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: — Моя очередь! — подходит к ирландцу. — Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: — Так вот на что намекали твои друзья!!!

  • Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • Мама: — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю. Старшая сестра: — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

  • Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

  • Идут занятия по уставу караульной службы. — Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

  • Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.

  • — Я всегда подозревал, что во мне что—то есть, — с глубоким внутренним восторгом подумал прапорщик Петькин, когда из него извлекли осколок гранаты.

75 Анекдотов в категории