Анекдоты

15 Августа 2020
  • Два мужика разговаривают: — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. — Знаешь почему? — Нет. — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

  • Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?

  • Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

  • — А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!

  • — Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30—процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет. — Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление? — Медведев предлагал 10—процентную скидку в обмен на 10—летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!

  • Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: — Встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: — Ну, как новый врач? — Да как все они — даже давление не померил.

  • — Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо? — Нет. Машинист не дал…

  • Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души: — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

  • Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

  • Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

  • Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

  • Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

  • — За что арестовали Тимошенко? — За издевательство над Азаровым, когда он давал в суде показания. — Тогда почему, когда заходишь на его страничку в Фэйсбуке там нет опции «Добавить врага»?

75 Анекдотов в категории