Самые свежие смешные анекдоты до слез
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как—то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально!Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.— Ты — шлюха!
— Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.— К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
— А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
— Разумеется.
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет...— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
— Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
— Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
— Хорошие дети.
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:
— Вовочка.Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял—то?
— Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.Из разговора возле дверей венеролога:
— Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.
Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США — "террористической агрессией".
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!— Как по—армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.
— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.— Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы:
— Обнаружено новое устройство.— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
— Отец, и не пытайся меня удержать!
— Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.