Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье
    — Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
    — А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
    Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
    — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте

  • На собеседовании.
    HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби?
    Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!
    Хомяк: И чревовещание!

  • Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

  • Два футболиста рассуждают о жизни.
    — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
    — Наверное, хорошо…
    — А футбол там есть?
    — Наверное, есть…
    — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
    Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
    — Привет, как дела в раю?
    — Просто отлично!
    — Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
    — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

  • — Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?
    — Вздыхал унитаз.

  • — Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
    — В мэрию!
    — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

  • Хозяин предупреждает гостей:
    — Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
    — Почему же вы его не вынесете?
    — Пытался, но они назад его приносят…

  • В ювелирной лавке.
    — Сколько стоит этот браслет?
    — Сорок тысяч.
    Ужас! А вон этот перстень?
    — Два ужаса, девушка.

  • Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.

  • Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый:
    — Дуйте в трубку.
    Тот дует, трубка не синеет.
    — Что, не работает что ли?
    Дует сам:
    — Да нет, работает.

  • — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
    — Когда попадает во вращающуюся дверь.

  • Вот я, вроде, не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда утром звенит будильник.

  • Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
    Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

  • Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
    — А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо—таки размазало по бортам!
    — А кто пристегнулся?
    — Ну, те сидели как живые!

  • — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

  • Скакал Иван—царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли...

  • Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
    — Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава...
    Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
    Первый наpик затянулся и говорит:
    — Hу нифига ты обломался.

  • Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
    — Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
    Врач спокойно отвечает:
    — Да, противозачаточные.

  • Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
    — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
    — Четыре года.
    — Неплохо . А почему уволились?
    — Амнистию объявили.

  • Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
    — И что родня говорит?
    — Нет у нас теперь родни.

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • После первой брачной ночи.
    Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....

  • В вагоне—ресторане:
    Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
    — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
    Мы спрашиваем:
    — Что, надо пластилин принести?
    — Нет. Не надо. — отвечает дочка.
    Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
    Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

  • Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

  • Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    — Раздевайтесь.
    Девушка:
    — Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    — Ну тогда скажите "А".

  • Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
    Секса сегодня не будет, я устала.
    — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

  • Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала — выслуживают.

  • Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
    — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?
    — Квадрату гипотэнузы!
    — А чэм докажиш?
    Гоги:
    — Мамой клянусь!!!

  • — Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
    — Варь!
    — Фев…
    — Раль!
    — Теперь давайте сами!
    — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

  • — Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
    — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  • Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

  • Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
    — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

  • Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
    — У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег):
    — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

  • Тамада на свадьбе:
    — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    — А я не играла.
    — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • Встречаются два знакомых бизнесмена:
    — Ты как налоги заплатил?
    — Да, заплатил.
    — И что, теперь спишь?
    — Нет.
    — Почему???
    — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

  • Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
    — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
    Он:
    — Я не могу стоять.
    — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
    В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
    — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
    А он голосом обиженного медвежонка:
    — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • — Я не выспалась не потому, что какая—то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

  • Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

  • Я еврей по матери.
    — А я — по отцу.
    — А я — по жизни

  • Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
    — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
    Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
    — Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио.
    Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
    — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

  • — Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
    — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

  • Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    — Ты что делаешь?
    — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    — Надень ей немедленно намордник!

  • Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

  • Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    — Так, выйди из машины!!!
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    — Открой багажник!!!
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
    — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц