Вован рулит

Вован рулит

Вован рулит

15 Ноября 2018
  • Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался ? — ? — Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила: — Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

  • Маленькая Маша Вовочке хвастается: — А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот, гордо: — Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку. — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: — В углу скребет мышь. Вовочка (тянет руку): — Мариванна, ну Мариванна... Мариванна: — Что тебе, Вовочка? Вовочка: — Мариванна, а кто такой Скр?

  • Учительница: — Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: — Баян!

  • Вовочка пришел из школы. — Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа. — Четыре,—выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.

  • В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает: — Какие существуют деньги? Вася: — Металлические. Катя: — Бумажные. Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

  • — Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

  • Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

  • Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: — Мой папа менеджер. Вовочка: — А мой папа — хаккер! — ? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • — Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? — Мобильник у физика — зашибись!

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.

  • Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Папа побил. — За что?! — А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

  • — Вовочка, когда ты родился? — 29 февраля 1984 года. — Повезло тебе! — Чего же повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! — Повезло, что 84—й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

1740 Анекдотов в категории