Анекдоты тупые - но смешные

Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.

— Вы за кем занимали? — За кроманьонцами.

— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица. — Мне просто пох*й.

— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него? — Парень без костюма Капитана Очевидность.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

– Пришел, увидел, оскорбил. – Может победил? – Да иди ты нах*р, дебил.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.

Никто не уважает мою паранойю.

Раньше мне очень нравился кофе. А теперь кофе мне очень нравилось.

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка. — Позитивного настроения... — Ага, блядь, еще чего? — Продуктивной недели! — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

— Ты осёл. — Нет, я не осёл! — Тогда назови две гласные в слове «зима». — И... А... — А говорил, что не осёл!

— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. — Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.