Смешные анекдоты до слез

Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

— Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200 — ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден! — ...рублей.

Удачный афоризм — это еще не хороший роман, но уже не плохая новелла.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я себя люблю!

Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.

— Малыш, пойдем пошалим на крыше! — Мааам! Странный дядя вернулся!

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?