23 Сентября 2022 10:32
  • Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
    — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
    Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
    — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
    Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

  • Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
    — Куда собрался?
    Немой жестами показывает предстоящий процесс.
    — Ясно. А лыжи зачем взял?

  • На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
    — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
    — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
    — А ты лица их хоть запомнил?
    — Да че там запоминать: жена и теща?

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  • Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

  • Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
    Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
    Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

  • Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

  • Звонок в скорую:
    — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да все хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А про что с этими уродами говорить?

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
    — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
    Волк отвернулся и убежал.
    Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
    — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
    А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
    Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
    — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
    — Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    Бегемот:
    — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    — Боже, за что мне такое счастье!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    — Яблочки,яблочки с Чернобыля!
    Мужик говорит:
    — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
    — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

  • Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
    — Тс—с! Как тебе не стыдно!?
    — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

  • Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
    — Видишь, будет стоять до 23 февраля!
    Муж спустил с себя штаны и говорит:
    — Видишь, будет висеть до 8 марта !

  • Останавливает гаишник грузина:
    — Права есть?
    — Есть.
    — Техосмотр?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Да, канэчно!
    — Магнитола есть?
    — Да.
    — Включай…
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
    — Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • Чебурашка:
    Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
    — Уговорил, извращенец.

  • — И что ты тут делаешь?
    — Жду принца.
    — В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
    — Именно.

  • Любимый, ты женишься на мне?
    — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400