Анекдоты самые смешные

Самые свежие и самые смешные анекдоты каждый день. Для вас новые и самые лучшие анекдоты, шутки, юмор ежедневно.

Анекдоты самые смешные

21 Апреля 2018
  • Переписка в чате: — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать? — Беги м*ть твою, беги!!!

  • Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

  • О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".

  • Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

  • Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.

  • Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

  • Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • — Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат! — С чего ты взял? — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

  • В магазине: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.

  • — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

1017 Анекдотов в категории