Анекдоты самые смешные

Самые свежие и самые смешные анекдоты каждый день. Для вас новые и самые лучшие анекдоты, шутки, юмор ежедневно.

Анекдоты самые смешные

20 Октября 2018
  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак! муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!

  • — Я люблю тебя! — Жаль. — Что жаль? — Что ты не шоколадка, было бы взаимно.

  • Если человек вам больше не интересен — просто не общайтесь с ним, хотя, конечно, можете растворить его в кислоте.

  • Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

  • — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко? — Peace deal!! — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие? *Peace deal (англ.) — мирный договор.

  • Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

  • Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

  • — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?? — Да нет. С чего ты взяла... — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.

  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

  • Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

  • Серость души легче всего прикрывать гламуром.

  • Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой — нет.

  • Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...". Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

  • Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает: — Москалив нэма? — Нэма. — Точно нэма? — Точно нэма. — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

1017 Анекдотов в категории