Анекдоты самые смешные

Самые свежие и самые смешные анекдоты каждый день. Для вас новые и самые лучшие анекдоты, шутки, юмор ежедневно.

Анекдоты самые смешные

20 Июля 2018
  • Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  • Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.

  • — Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

  • Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

  • — Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

  • Один украинский генерал – другому: — Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает… — Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой… — Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

  • Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

  • Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

  • Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.

  • В мастерской по ремонту обуви. — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. — Можете получить. Платите пять рублей. — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

  • Приходит Маша в школу. Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?" Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

1017 Анекдотов в категории