23 Сентября 2022 10:32
  • — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

  • — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    — Какая?
    — Я задолбался!

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились.
    Демократия по—европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
    — А костюм русалки сколько стоит?
    — 7 тысяч.
    — Дорого! А костюм летучей мыши?
    — 5 тысяч.
    — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
    — Девушка, это зеркало...

  • — Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
    — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

  • На сеансе психотерапии:
    — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
    Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
    — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • Двое мужчин сидят в оперном зале.
    — Ну как Вам пение моей жены?
    — Извините, я Вас не слышу!
    — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

  • На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

  • В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  • — Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
    — Только без рук!

  • Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
    —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
    Слово первого свидетеля:
    —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
    Слово главного свидетеля:
    —Сижу я значит в тумбочке.....

  • Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
    — На все воля Божья.
    — В храме же крыша протекает!
    — Против воли Господа идешь, отступник?

  • Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...Улыбка в дверь не пролезала!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400