Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:
    — ЕВРОРЕМОНТ.
    В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
    — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

  • Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

  • Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

  • К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

  • Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Как у вас на фирме прошла реорганизация?
    — Плохо...
    — Зарплату—то хоть оставили?
    Зарплату оставили, меня — нет.

  • А где—то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

  • Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

  • В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

  • — Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
    — И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
    — Мой сосед за стенкой.

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
    — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
    — Бывает!
    — А совсем черный бывает?
    — Бывает!
    — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
    — Нет, не бывает.
    — Значит, это был пингвин.

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
    — Ну и как?
    — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

  • Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

  • Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
    — Как определить, кого слепили дети:
    Снеговика или снежную бабу?
    — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • На занятиях по общей подготовке прапорщик:
    Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
    Солдат:
    — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
    Прапорщик, открывая справочник:
    — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

  • — Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
    — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

  • Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
    Он:
    Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

  • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, беременная опять?
    — Да.
    — От кого???
    — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо:
    — И охота вам?

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
    — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
    — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    — Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

  • Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
    — Что вас беспокоит?
    Лягушка смело отвечает:
    — Да вот,что—то к заднице прилипло.

  • — Надевай перед сном носочки.
    — Зачем? — спрашивает жена.
    — У тебя пальцы на ногах некрасивые.
    — Хорошо, — говорит жена.
    — Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

  • «10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    — Моня,при русских таки лучше было...
    — Почему?
    — Не надо было щуриться...

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    — Ты хотел стать артистом — ты им стал.

  • — Как тебя понимать?
    — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

  • Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
    — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
    — Какие проблемы, бабуль? Запросто!
    Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.
    Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

  • Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо—то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Да когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

  • В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
    — Не писающий мальчик. Он терпит.

  • Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

  • Дачник разговаривает с соседом:
    — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
    — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
    — Что ты хочешь за молчание?
    Платье, в котором ты танцевал.

  • Один Новый Русский говорит второму:
    — Слышь братан, я тут жениться надумал...
    — Hу и чо?
    — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
    — А как она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Hу да!?? А мотив какой?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц