Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
    — Здесь все прослушивается!
    Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
    — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
    Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
    — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
    — А почему меня не забрали?
    — Да ихний майор сказал:
    — Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    — О, голубые идут!
    — Почему?
    — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

  • Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
    — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
    И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
    — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • Любимая, я ради тебя на край света пойду!
    — В магазин сходи.
    — Сама сходи.

  • Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
    — Что, простите?
    — М—м—м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано.
    А, вот — караоке!

  • Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
    — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    — Конечно. Могу скинуть пару баллов!

  • Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

  • В милиции:
    — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
    — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

  • Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине купюр?

  • Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
    — Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
    — А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

  • Начальник на собрании:
    — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

  • Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Нееет не тааалееекоо.
    — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
    — Садиитееесь
    Едут час, едут два.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Теперь талеекооо.

  • После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
    — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

  • Жена дома мужу жалуется:
    — Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
    Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
    — Что сказал доктор?
    Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

  • Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство

  • Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
    — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
    — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

  • Парень, кривясь говорит своей девушке:
    — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
    — Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.

  • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
    — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    — Я завербовал 10 человек.
    — "Как?"
    — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
    говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
    Второй наркоман:
    — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
    Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
    — Мне на шестой.

  • —Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
    —Не выйдет она...
    —Как, почему не выйдет?!
    —Потому что ей сидеть еще два года!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
    — Он что, музыкант?
    — Нет, хирург.

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.
    Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
    — Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

  • — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

  • Ева жалуется своей подруге:
    — Наша горничная свела моего мужа с ума.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
    — Ну и что здесь особенного?
    — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

  • Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
    — Мужчине или женщине?

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
    — Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    — Я тоже...

  • Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
    — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

  • Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

  • — Привет! Хотел тебе кое—что сказать! Во—первых, я встретил твою жену в отпуске, во—вторых, я с ней переспал, а в—третьих, как тебе во—вторых?
    — Во—первых, я с ней год назад развелся, во—вторых у нее сифилис, а в—третьих, как тебе во—вторых?

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
    — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
    — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

  • — Ты как укол.
    — В смысле?
    — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.

  • Милиционер отчитывает блондинку:
    — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  • — У меня жена страдает от алкоголизма...
    — Пьёт?!
    — Нет, я пью, она страдает

  • Мой—то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне:
    — Милая, впереди у нас ночь любви, надень что—нибудь легко рвущееся.
    Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио—о—о—от!

  • — Ты на дачу в эти выходные поедешь?
    — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
    — И у меня тоже теща — собака!

  • Муж теще:
    — Ой, мама, Вы к нам надолго ли?
    — Да пока не надоем...
    — Что ж даже чайку не выпьете?!!

  • — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё.

  • Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

  • Разговаривают две подруги.
    — Все мужики пьют!
    — Не все. Мой еще и ест.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц