Самые свежие смешные анекдоты до слез
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.Парень спрашивает свою девушку:
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана—намана!— Надо что—то к пиву взять.
— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту!
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.
Русский осматривает жилье американца:
— Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это есть, только без перегородок.— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три—четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
Дорогой Дедушка Мороз!
— Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
— Да и поели б заодно... — сказала лошадь.Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что:
— Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...Собрал Бог восьмерых женщин — судить над ними. И говорит:
— Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
— Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю:
— Два чая в двадцать второй!.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.