Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

  • Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
    Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
    — Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
    Я чуть не упала со стула.
    — Вам к хирургу — говорю.
    Она в коридоре догоняет хирурга:
    — Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
    А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
    — Мне 48 лет, я быстро не могу.

  • Встречаются два еврея.
    — Как у тебя дела?
    — Нормально, у тебя как?
    — Тоже хорошо, дом построил.
    — А сколько комнат?
    — Одна.
    — Ну правильно,... меньше и смысла нет.

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
    Ведущий: здраствуйте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    — Шолб ты на х*й!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

  • — Вы знaете, зa что я вас остановил?
    — Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голaя женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

  • Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • Письмо Деду Морозу:
    — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

  • — Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
    — Преисподняя?
    Понедельник.

  • — Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
    — Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
    — Оформил бы кредит.

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
    Он:
    Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • — Парни! Не ходите с девушками в душ!!
    — Вы рискуете не помыться!!!

  • — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
    — Да это нам, гусарам, нех*й ссать...
    Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
    — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

  • Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

  • В ресторане. Жена — мужу:
    — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж, извиняясь:
    — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

  • Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    — Кайова.
    — Нет, это верблюд.
    — Ебут.
    — Нет — нет. Кайова, кайова.

  • Вовочка:
    — Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    — А ты уроки сделал?

  • Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко.
    — Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

  • В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    — Вы что, не слышали как я вам стучала?
    — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

  • В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

  • — Что такое "шампанское по—семейному"?
    — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом:
    — Дайте мне три батона — один не надо!

  • Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

  • Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой — бей по ней молотом.
    — Так новичок—подмастерье сразу стал кузнецом...

  • ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
    Командир роты Козлов. Водитель:
    — Простите, роты кого?

  • Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
    — Ты только посмотри какой задний мост!!
    Блондинка, оборачиваясь:
    — Не твоим карданом его крутить!!!

  • — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

  • Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда»решила самораспуститься.

  • Армянское радио говорит:
    — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
    Вопрос конкурса:
    — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
    Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
    — Дяде Паше на руку.

  • Сидят два рыбака. Один говорит:
    — Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
    — Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
    — Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

  • Есть вещи, о которых лучше не знать.Политики уверены, что это совесть.
    Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
    Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
    Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

  • Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
    — Я Илья, родом из славного Мурома.
    — Я Добрыня
    , из рода Никитичей.
    — А я Алеша. А откуда не скажу...

  • Едет ковбой. Внутренний голос:
    — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны.
    Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
    — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался?
    — Дурень! Зато джинсы целые.

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • У стоматолога.
    — Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
    — Да, но вы наступили мне на мозоль.

  • Учительница:
    — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    — Дети, у кого синие яйца.
    Вовочка тянет руку.
    — Hу—ка, Вовочка, ответь нам.
    — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • — Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
    — Я так спился.

  • Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?

  • Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

  • Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

  • Офтальмолог:
    — Прочтите эту строчку!
    Пациент:
    — Не могу.
    — Да у вас близорукость!
    — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

  • — Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
    — В мире вообще много бессмысленной жестокости.

  • Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
    — Ребята, в среднем мы его пристрелили!

  • Огни ночного голода в холодильнике.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц