Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как известно, театр начинается с вешалки!
    — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!

  • Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
    — Папа я жениться собрался!
    — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
    — Федя!
    — Да ты что, это же пацан!?
    — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!

  • Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
    — Председателя, однако, дай землю под люка.
    Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
    — Не даешь подлюка, дай под чеснока!

  • Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы ее фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы ее кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое!

  • — Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
    — Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
    — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

  • Молодой парень спрашивает подругу:
    — Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
    — Сложно сказать... А на сколько ты богат?

  • Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

  • Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
    — Почему?
    — Да он мне на ногу наступил!
    — Могли бы и потерпеть!
    — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
    — Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
    — Почему?
    — Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

  • У финских гонщиков спрашивают:
    — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
    — Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.

  • Разговаривают два пожилых человека:
    Петрович, как ты приготовился к концу света?
    — Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
    — А я откопал в огороде свой старый автомат.

  • Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

  • Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

  • Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
    — Пришлось научиться, Фима:
    — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

  • — У меня что уши большие?
    — Нет...
    — Может зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я ЗАЯ?!

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
    — Отдай мяч Ашотику!
    Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
    — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
    Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
    — Быстрее мяч Ашотику отдай!
    Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
    — Блин, ну ты и урод!
    — Но тренер, я ведь забил гол!
    — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • — Давай, за сборную России по футболу!
    — Не чокаясь?
    — НЕ НАЛИВАЯ!!!

  • — Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
    Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

  • Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
    Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
    — Что вы видите на этом рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
    Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
    — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
    — Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
    — Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
    — Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
    — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

  • Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • — Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • Звонок в 4 утра:
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А ты что отстал?

  • Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
    Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

  • Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
    — О чем ты, деда, задумался?
    — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
    понимаю, на что ЦРУ надеется...

  • Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

  • — На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
    — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

  • Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
    — Когда ссыт — падает.

  • Бывает так, копишь—копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — Я хочу выступать в цирке.
    — А что вы умеете?
    — Я умею имитировать птиц.
    — Ну, в наше время этим никого не удивишь.
    — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

  • — Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
    — Это единственный случай, когда наши бились до конца!

  • — Почему ты никого не любишь?
    — У меня и так хватает проблем.

  • Парень обращается к друзьям:
    — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    — И что, сильно?
    — Соседи снизу сказали, сильно.

  • Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
    Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

  • Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    — Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • — Что такое "шампанское по—семейному"?
    — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
    — Крючочки пиши аккуратнее.
    — Это не крючочки, — отвечает сын.
    — Это интегралы…

  • Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  • Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!

  • Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    — Видели когда—нибудь слона в помидорах?
    — Хорошо прячется, правда?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц