Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

  • — Интернет похож на машину времени.
    — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

  • На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
    — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
    — Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!

  • — Ты почему пришла домой в 5 утра?
    — А что я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

  • Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

  • Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
    — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
    — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

  • Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
    — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
    Одна монашка говорит:
    — Я видела мужское достоинство.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
    Другая монашка говорит:
    — Я держала мужское достоинство в руках.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
    Тут одна из монашек говорит:
    — А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

  • Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
    — Ну, что у вас?
    Жена:
    — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
    Муж:
    — Я? Я не страдаю! Это она страдает.

  • — Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут!
    — Они и не должны расти, это просто образное выражение.
    — Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

  • Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.

  • В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг

  • — Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
    — Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
    — Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

  • Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

  • У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

  • Объявление в институте:
    "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

  • ''Семеро одного не ждут'' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

  • Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд

  • Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
    Пап, дай 100 рублей.
    — Это зачем?
    — Я их поменяю.
    — На сколько?
    — На четыре.
    — Это—же по какому курсу?
    — По математике.

  • В правительстве:
    — Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

  • Судья:
    — Свидетель, ваша фамилия?
    — Менухин.
    Имя?
    — Исаак.
    — Местожительства?
    — Бердичев.
    — Занятие?
    — Мелкий гешефт.
    — Вероисповедание?
    — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.

  • Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
    — Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце—то концов! Почему?
    — Ну как вам сказать..
    — Нет, ну вы объясните!
    — Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

  • — Мама, меня в школе дразнят жадиной!
    — Кто?
    — Дай 100 рублей — скажу!

  • Воспитательница:
    — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    — А я и там вонять буду!

  • — Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести.
    — Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
    — Ты кто такой?
    — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
    — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
    — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
    — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
    — Ну да, красивые женщины моя слабость.
    — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
    — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
    Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
    — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • Теща приходит к зятю:
    — Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
    На следующий день приходит зять:
    — Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

  • Девушка приходит к врачу — диетологу:
    — Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
    — Так
    — Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
    — Такое бывает
    — Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
    — Так что вас беспокоит?
    — Скажите, это нормально в течение суток?

  • Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

  • Снег ночью выпал и лежит — дохлым прикидывается.

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

  • Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
    — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

  • Клиент:
    — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
    Оператор:
    — Конечно!
    Клиент:
    — Тогда передайте абоненту:
    Вася, забери труп из машины.

  • — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

  • Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
    — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
    Ей отвечают:
    — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
    — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

  • Жена мужу:
    — Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
    — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • — Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?
    — Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

  • — Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    — И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    — Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

  • — Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
    — Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

  • У адвоката:
    — Хочу развестись с женой.
    — Пожалуйста, 1000 долларов.
    — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  • — Папа, почему собака виляет хвостом?
    — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
    собакой.

  • Сара говорит Абраму:
    — Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл...
    На следующий день Абрам звонит по телефону:
    — Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
    — Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

  • Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
    — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
    — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

  • В ресторане.
    Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава!
    — А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц